quarta-feira, 29 de agosto de 2012

- Mãe aos 19.



Minha vida tem mudado muito nos últimos meses. Descobri da maneira mais difícil o verdadeiro significado da palavra MÃE!  Uma mistura tão intensa de sensações  e sentimentos que dificilmente quem não é entende.
Ai eu fico imaginando que ser mãe, deve ser uma caixinha de surpresa. Acho que no fundo toda mulher está preparada, mas.. não sabe! Mas quando chega a hora está lá. Como item de fábrica.
Ser mãe é ver a barriga crescendo e fazendo planos, é vibrar quando escuta cada batida do coraçãozinho. É sorrir largo quando, mesmo através de uma tela vê os movimentos da mãozinha, o formato do pezinho .. e imagina, como pode? Tão pequenino 250g e 15 cm. Caberia na palma da minha mão. E lembrar que esses vão ser os únicos  9 meses ( No meu caso 5 ) que você vai ter tempo pra isso.
Porque ser mãe é viver um dia de cada vez, é passar em frente a uma loja infantil, entrar  e imaginar a carinha do seu filho em cada roupinha. Ser mãe é saber que é hora de quê, sem olhar no relógio. É não ver o dia passar.Ser mãe deve ser se encher de orgulho quando dizer: Nossa que grandão!!
Ser mãe deve ser assim mesmo, ser forte sem ter noção da força. É escolher  com o que ter paciência . É descobrir em sí, uma nova mulher a cada dia. É não se importar com o resto do mundo, e chorar de emoção só de pensar que falta pouco. Ufa!
Ser mãe deve ser, não ter sono! Ou pelo menos fingir que ele não existe. É deixar de lado a vaidade e se achar linda mesmo com olheiras.  Ser mãe deve ser , ser polvo. É  ter quantos braços forem necessários para carregar carrinho, a bolsa, o paninho a chupeta ..
Ser  mãe é entender que o amor existe em diversas formas. Principalmente nessa, tão pura e transparente. Ser mãe é renovar laços com si próprio, com a família com as tradições.  Acho que ser mãe é ter que ouvir os instintos. É ser leoa. É ser desconfiada como a raposa e ágil como a lebre. Ser mãe deve ser conviver. Aproveitar cada fase do filho, e cada fase  de ser mãe.
Ser mãe é estar completa! É ter os olhos cheios de lágrimas, os braços cheios de força e a cabeça repleta de ideias e preocupações. Ser mãe é entender tudo, ou pelo menos tentar. E procurar explicações lá no fundo. É suspirar fundo. É concordar discordando.
É, desde o exame positivo nunca mais estar sozinha e mesmo sozinha ter em quem pensar. É estar perto, mesmo longe. Ser mãe é seguir em frente. Ser mãe é não deixar que o tempo pare e é achar que o tempo passa rápido demais. Ser mãe é ser mãe. SEMPRE! 
Arthur te espero anciosissima! 

sexta-feira, 29 de julho de 2011

- Remando contra a maré .

É mais fácil ficar sozinho. Porque, e se você descobrir que precisa de amor e depois você não o tem? E se você gostar? E depender dele? E se você modelar a sua vida em torno dele? E então ele acaba. Você consegue sobreviver a essa dor? Perder um amor é como perder um órgão. É como morrer. A única diferença é que a morte termina. Isso... pode continuar para sempre. "
Grey's Anatomy, episódio 22, sétima temporada.


A primeira coisa que se aprende sobre cometer erros é que você só deve fazê-los uma única vez. Eles estão aí para que você cresça, aprenda e se torne alguém melhor através deles e muito mais: evolua como pessoa. O problema com erros é que quando cometemos o primeiro sentimos que passamos a viver num eterno ciclo em que as falhas se repetem várias e várias vezes. Você tenta fugir, pegar o caminho contrário, seguir a outra seta de indicação, no entanto parece que tudo leva ao erro novamente. Principalmente você. Não que você seja um erro, mas a forma como as coisas acontecem pra mim é um erro. E infelizmente você faz parte disso. Como você ainda consegue ter fé nessa história? Me diz, por favor, pra que eu consiga ser um pouco mais crente também. Temos tudo para dar errado, mas eu ainda gosto de te querer todos os dias bem pertinho. Talvez seja por que essa é a primeira vez que sinto que vou amar alguém pelo resto da minha vida, de todos os jeitos que alguém pode imaginar. Vou te amar como amigo, como fã número 1, como futuro marido, como um cretino que você é, como a eterna única pessoa que já fez planos comigo. Vou lembrar das memórias que você esqueceu e tentar permanecer viva nelas. Vou continuar remando contra a maré enquanto eu puder segurar os remos com minhas mãos. Talvez eu esteja me preocupando prematuramente e que você e suas palavras babacas e difíceis estejam sempre flutuando num universo paralelo por aí, onde ninguém além de nós pode chegar. Pego um pouco da sua distração constante e misturo com minha paranóia que tanto te cansa e que me cansa e que quase nos deixa loucos. Se me perco, é esperando que você me encontre num desses sonhos bizarros que tenho onde tudo o que mais procuro é seu rosto. Talvez você nunca entenda o que eu quero dizer por mais inteligente que seja por que provavelmente está numa fase diferente da minha, porém espero que ao ler tudo que já te escrevi daqui há uns anos, sinta todas as minhas palavras te bombardearem . A água fora desse barco parece fria e você sabe que não sei nadar. Só sigo este curso com a esperança de que eu não caia numa cachoeira logo à frente. 


segunda-feira, 25 de abril de 2011

- Porque não posso escrever o que realmente penso.


Você nao tinha o direito de fazer isso comigo. Nem comigo e nem com ninguém. Nada mais infeliz do que tentar ser feliz por vingança.Primeiro porque se eu errei, você também errou.Segundo porque cansei de pensar demais nas pessoas e nunca encontrar minha felicidade.Eu estava feliz, estou feliz, explodindo de felicidade. Não sei explicar bem o sentimento que tomou conta de mim. Pode nao ser eterno, pode durar pouco tempo, mas eu finalmente fiz algo útil por mim. E fiz certo. Depois da ligação, eu percebi que fiz a melhor escolha da minha vida. Como diz Chico Xavier :
"Fico triste quando alguém me ofende, mas, com certeza, eu ficaria mais triste se fosse eu o ofensor... Magoar alguém é terrível!"
Podia ter falado muitas coisas, mas preferi me calar diante das verdades que eu ia dizer, e que iriam te causar dor. Fazer o que você tentou me fazer sentir, no seu caso, seria cruel. Ninguém manda nos sentimentos, e a vida esta ai pra ser vivida não é ? Quebrar a cara, decepcionar muito com alguém, é sempre uma verdade. Cabe a nós seguir em frente. Não sou de guardar magoas, para mim o que eu tentava fazer não ser indiferente, foi imediatamente transformado em nada. E 6 meses que você tinha voltado, foram novamente apagados da minha memória em um piscar de olhos. Sem nenhum esforço. Desejo só coisas boas à você, que realmente consiga se realizar com outra pessoa, que melhore o seu modo engessado de pensar e pare de achar que as pessoas são de lata, porque a sua muralha de papel, pode até enganar a alguém, mas não me convence nem um pouco.

domingo, 27 de fevereiro de 2011

- Eu queria, mas não posso!

Eu queria poder deixar você. Não me importar mais, não ficar me perguntando a que horas você volta, não ter cada parte do meu corpo tremendo quando você aparece. Queria poder mandar você ir para o inferno e que tudo voltasse ao normal. Eu queria poder não sorrir ao ver a cada pessoa parecida com você, ou até mesmo as que só se parecem porque meu desejo de que esteja por perto é grande demais, queria poder não gastar boa parte do meu dia pensando em como seria minha vida com você. Eu estou tentando não agir como uma criança mimada e insuportável, mas o que realmente me parece é que vez em quando nossas exatidões não funcionam. Há uma porção de coisas contra essa história, muito mais do que você pode imaginar. Entretanto, eu ainda estou na frente do campo de batalha, com tudo o que ainda me restou desses anos todos sem você. Dá pra perceber? Novamente estou sofrendo sozinha, embolada numa paranóia e dúvida monstruosa. Sempre achei que eu era aquele tipo de pessoa que não consegue superar perdas. Talvez seja porque odeio sentir dor, e tenho sentido muita dor nos últimos dias. Por você, por mim, por tudo que podemos ser. Por tudo ser tão difícil quando se trata da gente. Porque a gente é o que me importa. Mesmo que tudo diga que isso é loucura, que eu tô sendo sem juízo e que minha precisão de você não passa de desespero. Não espero ser entendida. Só queria precisar um pouco menos de você. Minha vida continua mesmo que você não esteja nela, nada pára. As coisas sempre caminham para que a gente se encontre, e se tiver de se encontrar, vai ser. Eu posso reconhecer seu cheiro em qualquer canto desse mundo. Eu quero nossa vida, mas talvez eu tenha que te deixar pra que isso aconteça. Você nota o paradoxo disso? A verdade é que tenho medo de que você consiga ser mais feliz sem mim, mesmo que sua felicidade seja a coisa que mais desejo na vida. Medo de que daqui há alguns anos, enquanto eu estiver checando a correspondência, o convite do seu casamento esteja lá no meio das cartas. Medo de que depois de eu ter tido tanto medo, você tenha conseguido me deixar pra trás. Eu queria poder deixar você, mas não posso. Porque tenho que acreditar que há algo maior para tudo isso. Que isso não é à toa. Que desta vez vai ser diferente. Que eu não vou me afogar de novo nesse rio de águas turvas.

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

- Essa garota sou EU!

Parece que você está vendado, você nunca foi assim, nunca. Em uma outra época você nunca decepcionaria a garota a qual sempre esteve aqui por você, acreditando, otimista que tudo daria certo. Aliás, ela entregou há você o seu coração, pra você cuidar, assim como o prometido. Ela dormia chorando, e perguntando pra Deus onde ela tinha errado, de certa forma, ela estava tentando, ela sabia que depois que tudo desse errado, tudo começaria a dar certo, e ela ainda sim estaria esperando ansiosamente por você. Ela tinha planos para o novo ano. Mas você não estava tão disposto a mover o mundo pela garota que você disse que era a mulher da sua vida, no lugar do respeito, e das promessas, você colocou mentiras e traições. E você deveria saber que por trás daquela máscara de turrona, você encontraria uma menina fragilizada, vulnerável, e triste. Se perguntando o porque de você ter feito isso, já que ela daria a sua própria vida pra não ter que  te ver derrubando uma lágrima se quer. A garota sabia, que você já sofria demais com a sua ausência, e não queria piorar mais a situação. Apesar dela não poder o ver com freqüência, a garota se alegrava com qualquer palavra que demonstrasse alegria por você ter ela, mesmo que fosse mentira. Afinal tinha um pedacinho dela que implorava para que você ficasse, que berrava pedindo pra que você nunca soltasse a sua mão, e que estava disposta a se humilhar pedindo que há amasse cada vez mais, e que só tivesse olhos pra ela .. ela estava ali, o tempo todo por você, mas você não viu,você não quis enxergar o quanto a garota implorou por seu amor, o quanto ela acreditou que você esperaria por ela. Mas certo dia a garota acordou, com o coração vazio, e muito confuso, e disse pra ela mesma, que mesmo que não fosse a mais bonita das garotas, ela merecia ser feliz, ela sabia que tinha feito a sua parte, e que na verdade o príncipe encantado tinha perdido o encanto. E que ano retrasado ela seguiu o seu coração, e ele não levou a lugar nenhum, e que mesmo que o seu coração implorasse para ela segui-lo, ela teria que seguir a sua cabeça. Porque ela,  já estava se recuperando, ela já estava a caminho do topo, com alguns degraus subidos . Ela sabia que já não estava tão vulnerável, e que não precisava mais de se esconder por de trás de uma máscara, ela estava indignada, ela estava disposta e ainda está , a pisar em cada um que contribuiu para sua queda, ás suas lágrimas secaram, e o seu coração estava quase parando. A garota já não sentia vontade de chorar, já tinha trocado o seu travesseiro, por uma noite, a sua aliança por uma garrafa de vodka ou whisky e o seu pijama por  muita maquiagem. A garota estava crescendo da forma mais cruel, e perdendo o restinho da confiança que ela depositava  no amor. A garota estava forte de novo, arrasando na noite, lançando olhares para todas ás coisas que despertasse a sua atenção, a garota sabia que estava 100% novamente, e já nem ouvia ás batidas do seu coração, ela sabia que tinha virado a mesa. A garota sabia que tinha virado disputa, e ela queria liderança. Ela sabia que mais uma vez o amor não tinha vencido, ela pensava que você era de verdade, mas era uma mentira ... Ela sabia que estava se reconstruindo da forma que sabia, com garrafas de bebidas, cigarros, festas, e pessoas. Essa garota se olhava no espelho e não a reconhecia, já estava tão diferente, mas olhando no espelho por uma segunda vez .. o espanto! Oops! Essa garota sou EU!

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

- Crimes morais.

Alguém entra na sua casa, rouba suas coisas, agride você. Esse alguém cometeu, de uma só vez, vários crimes. Previstos em vários artigos da Constituição. Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua confiança no amor. E sai ileso. Mas não seria esse o pior crime que alguém pode cometer contra outra pessoa? Agressão só é penalizada quando alguém encosta a mão em alguém? Como se pune quem causa uma ferida que não está exposta? Acredito que tomar uma surra de um boxeador deve doer menos do que ser traído.
A dor física passa em algumas horas ou, em casos mais graves, alguns dias. Pra dor física, existe remédio. Pras feridas, existe curativo. Mas quem cura a dor de um coração destruído? Como se cura a dor de uma confiança perdida? O que fazer com as feridas cravadas na alma de alguém que sai na rua descrente do mundo? Como penalizar o agressor que, sem usar mãos, armas ou objetos cortantes e pontiagudos, causou ferimentos graves em alguém? Por que ninguém previu isso na lei? As pessoas lotam os consultórios psiquiátricos, se entorpecem de remédio pra ansiedade, remédio pra depressão, remédio pra pressão, remédio pra dormir, remédio pra acordar. Remédio pra viver. Pra fazer viver quem quer morrer. Remédio pro irremediável. Pra dor que não passa. Pra ferida que ninguém vê. Vãs tentativas de resolver o caos interno. As pessoas tentam remediar uma dor que parece que nunca vai ter fim, um sofrimento que vem de dentro. Bem fundo. Tão fundo que nenhum remédio ou substância tóxica é capaz de alcançar. Entendo perfeitamente crimes passionais. Entendo perfeitamente quando minha amiga diz que não consegue conversar mais com o ex-namorado porque ela tem vontade de bater nele. Entendo meu amigo que diz que preferia ver a namorada morta do que com outro. Sinceramente, entendo.
Quando alguém te machuca, te decepciona, te magoa, a dor é tão grande que você quer agredir a pessoa de volta. Você se sente impotente. Enganado. Ferido. Frustrado. Dá vontade de matar. De morrer. De sumir. Seu mundo desaba bem na sua frente. Você sente que perdeu seu tempo, sua vida, sua auto-estima, suas forças. E qual a pena pro agressor nesse caso? Qual a pena pra alguém que entrou na sua vida, na sua casa, nos seus sonhos, nos seus planos e, num piscar de olhos, destruiu tudo como se tivesse esse direito? O que sempre falo com meus amigos (como se conselho valesse de alguma coisa) é que vingança não é remédio. Nem fazer justiça com as próprias mãos. Acredito que o tempo se encarrega disso. Acredito que pessoas que usam da confiança e boa vontade das outras nunca vão se dar bem na vida. Ou não vão ser felizes. Ou nunca vão conseguir amar de verdade. Ou não mereciam a gente. Ou que a gente deve agradecer por ter se livrado de um encosto. Ou sei lá o que. Nunca fui boa conselheira. Talvez essas sejam as formas da vida punir quem brinca com o coração dos outros. Não sei mesmo. Em todo caso, deseje o mal de volta pra pessoa. Não por vingança. Só pra ver se ela é forte como você.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

- Carta de desabafo

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência.Não quero mais rastros de você no meu banheiro.Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois – essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando,você não é tão interessante quanto pensa.Não mesmo.Fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias. Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem.Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.
Adeus, graças a Deus.
Fernanda young.