- Eu JURO que tentei.

A pior coisa que as vezes se faz na vida é confiar. Confiar seu corpo, sua mente, sua alma, e principalmente, seu coração.Não adianta confiar seu amor a alguém que não te ama, sua amizade a alguém que é falso, ou suas palavras a alguém que te menospreza.Mas, se arriscar também é preciso, se dedicar. Porque assim mesmo na rejeição você tem o direito de dizer: “Eu tentei”.

- Vai passando.

talvez seja bom que hoje eu me sinta assim, na realidade, é ótimo. É ótimo ter me livrado daquela dependência absurda, da carência que todos os dias me faziam passar horas chorando e pensando em você. Agora posso ouvir nossas músicas sem que me machuque tanto (mas ainda machuca), aliás, não sinto nem vontade de ouvi-las para falar a verdade. Queria hoje passar por você e te fazer ver que tudo passou, que ainda que nem todas as feridas tenham cicatrizado, eu já não as sinto doer tanto como antes. Posso te ver sorrir sem que isso me faça querer ir correndo pros teus braços, me sinto um pouco aliviada. Me sinto um pouco liberta, me sinto capaz de fazer o que eu sempre quis sem precisar pensar se você pode ou não se importar. Sentir que o amor não morreu (talvez até demore um pouco), mas que hoje aquele amor descansa, e que você se transformou em lembrança, talvez boa, ou ruim, ou até mesmo um pouco das duas. Hoje preciso quase nada de você, preciso na dose certa, não é como a dose que eu precisava tomar de você todos os dias pra que pudesse ao menos respirar. Já posso seguir com uma companhia chamada liberdade, mas ás vezes tudo que queriamos é sentir que existe alguém por você, com você! :/

- Me mata um pouco mais.

Eu já disse pra mim mesma que não vou viver de ilusão e que surpresas não vão mais me abalar. Só que ás vezes se tona tão inevitavel. Eu estou sendo o mais racional que eu posso, deixei um pouco a emoção de lado, até me tornei mais paciva e compreensiva. Estou pensando antes de agir e falar. Só que eu não posso esconder a minha decepção em cada palavra. Eu esperava tanto. Eu gostava tanto. Ele pegou o meu melhor amaçou e jogou no lixo. Bem diante dos meus olhos, e sem explicações. Apenas amaçou. Eu eu venho ME perguntando todos os dias o porque! Mesmo que eu saiba que vou ficar melhor sem. Eu me pergunto o porque de tudo isso ter acontecido comigo, sempre. Eu jurei pra mim mesma não gostar de NINGUÉM , e eu estava conseguindo cumprir até VOCÊ aparecer. Eu fico com ódio de mim mesma por me encontrar nesse estado, e por não conseguir sentir isso por você, diante de tamanha situação. É incrivel. Aquele sentimento de egoísmo sumiu. Eu ás vezes me sinto na obrigação de te fazer qualquer tipo de bem, mesmo sabendo que você literalmente não PRECISA de mim.Eu me sinto na obrigação de segurar na sua mão e te fazer levantar, nem que seja pra mim lhe entregar para outra pessoa depois. Enquanto eu fico lá embaixo, me perguntando sempre o porque. Eu cai mais uma vez de cara no chão, mas uma vez eu fui do 8 ao 80 e voltei para o menos oito em um tempo muito pequeno. Talvez o que me conforte é saber que eu não cai lá de cima com ele (como a minha amiga disse), ele foi me derrubando dia-a-dia. E hoje, eu estou aqui, escrevendo. Porque cada palavra dele me MATA um pouco mais.E eu vou dizer isso pra quem? Eu apenas tenho que guardar. Mas eu eu tenho medo! Medo? É medo, do que eu posso me tornar depois que tudo isso acabar, porque uma hora vai acabar eu sei! Só que eu não queria congelar aquilo que eu chamo de coração mas uma vez. Eu peço ajuda, eu estou suplicando ajuda, eu desejo todos os dias que apareça alguém mais calmo, alguém mais sábio e  mais equilibrado que eu para me tirar dessa situação, e peço também que não demore, porque está doendo e muito.