- Essa garota sou EU!

Parece que você está vendado, você nunca foi assim, nunca. Em uma outra época você nunca decepcionaria a garota a qual sempre esteve aqui por você, acreditando, otimista que tudo daria certo. Aliás, ela entregou há você o seu coração, pra você cuidar, assim como o prometido. Ela dormia chorando, e perguntando pra Deus onde ela tinha errado, de certa forma, ela estava tentando, ela sabia que depois que tudo desse errado, tudo começaria a dar certo, e ela ainda sim estaria esperando ansiosamente por você. Ela tinha planos para o novo ano. Mas você não estava tão disposto a mover o mundo pela garota que você disse que era a mulher da sua vida, no lugar do respeito, e das promessas, você colocou mentiras e traições. E você deveria saber que por trás daquela máscara de turrona, você encontraria uma menina fragilizada, vulnerável, e triste. Se perguntando o porque de você ter feito isso, já que ela daria a sua própria vida pra não ter que  te ver derrubando uma lágrima se quer. A garota sabia, que você já sofria demais com a sua ausência, e não queria piorar mais a situação. Apesar dela não poder o ver com freqüência, a garota se alegrava com qualquer palavra que demonstrasse alegria por você ter ela, mesmo que fosse mentira. Afinal tinha um pedacinho dela que implorava para que você ficasse, que berrava pedindo pra que você nunca soltasse a sua mão, e que estava disposta a se humilhar pedindo que há amasse cada vez mais, e que só tivesse olhos pra ela .. ela estava ali, o tempo todo por você, mas você não viu,você não quis enxergar o quanto a garota implorou por seu amor, o quanto ela acreditou que você esperaria por ela. Mas certo dia a garota acordou, com o coração vazio, e muito confuso, e disse pra ela mesma, que mesmo que não fosse a mais bonita das garotas, ela merecia ser feliz, ela sabia que tinha feito a sua parte, e que na verdade o príncipe encantado tinha perdido o encanto. E que ano retrasado ela seguiu o seu coração, e ele não levou a lugar nenhum, e que mesmo que o seu coração implorasse para ela segui-lo, ela teria que seguir a sua cabeça. Porque ela,  já estava se recuperando, ela já estava a caminho do topo, com alguns degraus subidos . Ela sabia que já não estava tão vulnerável, e que não precisava mais de se esconder por de trás de uma máscara, ela estava indignada, ela estava disposta e ainda está , a pisar em cada um que contribuiu para sua queda, ás suas lágrimas secaram, e o seu coração estava quase parando. A garota já não sentia vontade de chorar, já tinha trocado o seu travesseiro, por uma noite, a sua aliança por uma garrafa de vodka ou whisky e o seu pijama por  muita maquiagem. A garota estava crescendo da forma mais cruel, e perdendo o restinho da confiança que ela depositava  no amor. A garota estava forte de novo, arrasando na noite, lançando olhares para todas ás coisas que despertasse a sua atenção, a garota sabia que estava 100% novamente, e já nem ouvia ás batidas do seu coração, ela sabia que tinha virado a mesa. A garota sabia que tinha virado disputa, e ela queria liderança. Ela sabia que mais uma vez o amor não tinha vencido, ela pensava que você era de verdade, mas era uma mentira ... Ela sabia que estava se reconstruindo da forma que sabia, com garrafas de bebidas, cigarros, festas, e pessoas. Essa garota se olhava no espelho e não a reconhecia, já estava tão diferente, mas olhando no espelho por uma segunda vez .. o espanto! Oops! Essa garota sou EU!

- Crimes morais.

Alguém entra na sua casa, rouba suas coisas, agride você. Esse alguém cometeu, de uma só vez, vários crimes. Previstos em vários artigos da Constituição. Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua confiança no amor. E sai ileso. Mas não seria esse o pior crime que alguém pode cometer contra outra pessoa? Agressão só é penalizada quando alguém encosta a mão em alguém? Como se pune quem causa uma ferida que não está exposta? Acredito que tomar uma surra de um boxeador deve doer menos do que ser traído.

A dor física passa em algumas horas ou, em casos mais graves, alguns dias. Pra dor física, existe remédio. Pras feridas, existe curativo. Mas quem cura a dor de um coração destruído? Como se cura a dor de uma confiança perdida? O que fazer com as feridas cravadas na alma de alguém que sai na rua descrente do mundo? Como penalizar o agressor que, sem usar mãos, armas ou objetos cortantes e pontiagudos, causou ferimentos graves em alguém? Por que ninguém previu isso na lei? As pessoas lotam os consultórios psiquiátricos, se entorpecem de remédio pra ansiedade, remédio pra depressão, remédio pra pressão, remédio pra dormir, remédio pra acordar. Remédio pra viver. Pra fazer viver quem quer morrer. Remédio pro irremediável. Pra dor que não passa. Pra ferida que ninguém vê. Vãs tentativas de resolver o caos interno. As pessoas tentam remediar uma dor que parece que nunca vai ter fim, um sofrimento que vem de dentro. Bem fundo. Tão fundo que nenhum remédio ou substância tóxica é capaz de alcançar. Entendo perfeitamente crimes passionais. Entendo perfeitamente quando minha amiga diz que não consegue conversar mais com o ex-namorado porque ela tem vontade de bater nele. Entendo meu amigo que diz que preferia ver a namorada morta do que com outro. Sinceramente, entendo.

Quando alguém te machuca, te decepciona, te magoa, a dor é tão grande que você quer agredir a pessoa de volta. Você se sente impotente. Enganado. Ferido. Frustrado. Dá vontade de matar. De morrer. De sumir. Seu mundo desaba bem na sua frente. Você sente que perdeu seu tempo, sua vida, sua auto-estima, suas forças. E qual a pena pro agressor nesse caso? Qual a pena pra alguém que entrou na sua vida, na sua casa, nos seus sonhos, nos seus planos e, num piscar de olhos, destruiu tudo como se tivesse esse direito? O que sempre falo com meus amigos (como se conselho valesse de alguma coisa) é que vingança não é remédio. Nem fazer justiça com as próprias mãos. Acredito que o tempo se encarrega disso. Acredito que pessoas que usam da confiança e boa vontade das outras nunca vão se dar bem na vida. Ou não vão ser felizes. Ou nunca vão conseguir amar de verdade. Ou não mereciam a gente. Ou que a gente deve agradecer por ter se livrado de um encosto. Ou sei lá o que. Nunca fui boa conselheira. Talvez essas sejam as formas da vida punir quem brinca com o coração dos outros. Não sei mesmo. Em todo caso, deseje o mal de volta pra pessoa. Não por vingança. Só pra ver se ela é forte como você.

- Carta de desabafo

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência.Não quero mais rastros de você no meu banheiro.Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois – essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando,você não é tão interessante quanto pensa.Não mesmo.Fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias. Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem.Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Adeus, graças a Deus.

Fernanda young.

- I hate you.

"O meu coração já não me pertence, já não quer mais me obedecer. Parece agora estar tão cansado quanto eu." 

Maurício - Legião Urbana

Eu te odeio. Você nem sabe o quanto. Você nem imagina o quanto eu te odeio por me fazer precisar tanto desse teu cheiro. Como se você fosse a areia e eu fosse o mar que nunca pudessem ficar longe um do outro. Eternamente presos um ao outro. Eu odeio o jeito como eu pareço idiota quando você desaparece e me deixa aqui sozinha. Odeio sentir sua falta e principalmente o modo como parece não se importar com isso. O que diabos eu te fiz? Foi tudo "coisa de momento" e não teve importância? Só diga algo, pelo amor de deus e me deixe seguir em frente. Eu estava seguindo em frente, e então veio você. Veio e foi. Foi e veio. E nessa inconstância que tenho que acompanhar e que me esmaga a cada vez que meus pés tocam o chão de manhã. Eu quero te machucar. Te fazer sentir tudo que venho sentindo nos últimos meses. Dizer "vai, senta aí nessa tábua de pregos sem almofada nenhuma e tu verás o que eu sinto cada vez que você parte". Nos últimos tempos eu tenho mais te odiado do que te amado, embora que você pareça achar isso divertido. Apesar de tudo, você ainda é a primeira pessoa em quem eu penso quando me perguntam sobre amor. Todo esse jeito de menino, tão cheio de elogios pra mim, risada presa na minha mente, tão simples, tão mentiroso. É tanto ódio e amor ao mesmo tempo que eu te jogaria de um precipício e segundos depois pularia com uma corda pra te salvar. Eu nunca planejei isso. O negócio é que eu estou cansada de te esperar. Ou fica ou vai embora de vez, droga. Eu estou cansada de escrever palavras pra você negar. De perder tudo o que eu tinha pra te deixar ir embora. Já não sei dizer se ainda sei suportar. Ou se preciso.

- Gritos em silêncio.

Meu ultimo desabafo, meu ultimo suspiro, meu ultimo grito de angustia, minhas ultimas palavras dessa saudade que machuca. A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta.

Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim..Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia cartas antigas, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva.dejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por você, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com você, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro numa tentativa fracassada de substituí-lo. A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim.Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse.. Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não adiantava insistir que não dava mais .. então essa é a ultima vez, se é indiferente pra você, pra mim é tanto faz. Chega, apartir de hoje o meu amor vai falar mais alto, o meu amor próprio.

- Uma decepção diferente.

Na maioria das vezes, gosto de estranhos. A partir do momento que você conhece alguém de verdade, acaba se decepcionando. Sendo assim é mais confortante ficar no anonimato. Não me importo se você for indiferente comigo. A verdades e a realidade são ásperas, mas estão aí para serem aceitas, e não questionadas. Já passei por muitas experiências por aqui e aprendi muito com isso. Então, se for me conhecer na expectativa de destruir corações, sinto informar que eu estou diferente e que aqui já não existem mais tantos sentimentos. Se para você é indiferente, para mim se torna tanto faz.

"Trata-se de uma decepção diferente: não penso obsessivamente, não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas, não tenho ódio nem vontade de chorar. Em compensação também não tenho vontade de mais nada. Aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal."

P O V - Adaptação.

Eu fico cansada de me perguntar, sera que eu te fiz feliz? Tudo fica tão confuso em minha mente, você chorou, e você sorriu, você dizia me amar, e isso me levava ás alturas. Mas cada palavra era uma mentira, eu nunca quis que tudo se acabasse da forma a qual se acabou, de certa forma eu acreditei em você. Mas é impressionante a sua capacidade de destroçar os sentimentos alheios, você pegou o MEU melhor e jogou fora, sem dizer uma palavra. Você consegue transformar o céu mais azul em cinza. E eu, jurei fazer o impossivel para mudar a situação, mas você disse que não se importava. Agora eu olho pra você de um outro modo, de um outro ponto de vista. Eu de fato não sei como me apaixonei por você, e eu nunca desejaria a ninguém se sentir a forma a qual eu me sinto. Será que isso foi um sinal? Mostrando-me o tempo todo que NÃO era eu que tinha que mudar, que não era eu que estava mentindo, porque o que eu sentia era verdadeiro. Será que era pra realmente acontecer ? Eu vou ficar melhor sem você. Assim você pode sair todas ás noites, sem ter preça para voltar. Mas apartir de agora, tente fazer ás coisas direito. Porque se algum dia, você voltar, eu estarei pronta para a briga! Yeah.

- Não acabou o amor, só o compromisso!

Eu acredito que pessoas mesmo longe se completam, e que se você ama realmente alguém, você nunca coloca um ponto final. Acredito que se coloca sim, uma vírgula ou reticências. E porque nunca colocamos um ponto final? Por MEDO de perder. Mas ai você se depara com a distancia e pensa que tudo vai mudar ! mais não nunca muda, porque tudo o que vocês viveram foi muuuito intenso, a amizade que cresceu pode falar mais alto. O amor, e a história que construiram. E isso é o mais importante. Existe saudade, que nada mais é do que lembranças que você não pode viver de novo.Alias ate pode mas não agora .. e melhor do que não poder viver agora é saber que pode viver daqui um tempo , daqui 1 ou 2 anos, mas por enquanto dão um jeito de sempre se falar, seja por MSN, orkut, ou sms, dão um jeito de não deixar com que todas as lembranças sejam apagadas ; porque aquelas foram as mais importantes. Lembrança do ultimo sorriso, do ultimo afago nos cabelos, dos ultimos suspiros, dos ultimos gemidos, dos ultimos abraços .. dos ultimos beijos, da ultima música que ouvimos. talvez quem sabe a musica fosse essa “ meu riso é tão feliz contigo” .. e é desse riso que você se lembra sempre e sente mais saudade.. Mas não me sinto triste por não ter conseguido mais uma vez, muito pelo ao contrario. Me sinto feliz por saber que dessa vez cheguei BEM perto. Porque quando eu disse que te amaria pra sempre, seria pra sempre. Não acabou o amor, só o compromisso!

Todo amor que houver nessa vida é pra você.

É festa por aqui. Convidados lá fora  os quais eu me simpatizo. O pessoal parece alegre. Piscina, sol, música. Mas então, o que me faz ficar aqui dentro desse quarto abafado, e sozinha? A resposta seria eu mesma. Minha mente é perturbadora, meus pensamentos parecem me engolir. Cada parte uma lembrança, cada lembrança um cheiro. Ás vezes eu fico imaginando, quando essa farça vai acabar. Cosingo enganar o mundo ao meu redor se eu quiser , mas o principal personagem- eu mesma- eu não posso, não consigo! Preciso me desprender daquele sorriso, daquele toque e daquelas palavras suaves sussurradas aos meus ouvidos quando ele dizia- Eu te amo.-  A um tempo atrás amar ele era fácil, eu estava quase realizada emocionalmente, e em menos de dez minutos eu vi  o meu lado emocional desmoronar. Odeio ter que mentir pra mim mesma, para ás vezes me sentir pelo menos um pouco vazia de sentimentos. Eu estava tão acostumada a ter tudo. É tudo que eu queria eu tinha. E com a maioridade se aproximando, pensara eu que seria mais fácil. Grande equivoco. O tempo se passa, e o que antes você  sonhava , você percebe que era apenas um desejo ou mimo de uma adolescentezinha  aventureira e sem experiência. Apesar de saber que eu, tenho muito que viver, e ainda muito a aprender. Eu mudei. Eu não preciso abusar do meu charme, para conseguir algo, eu não preciso pisar em alguém para me sentir melhor. E mesmo que bom, eu não preciso de elogios para alimentar o meu ego. Eu sei quem sou, sei de onde eu vim, e certas coisas não há porque mudar. Hoje eu percebo, qu e mentir para si mesma sempre falha, e que se não fosse os tombos que a vida lhe da, não teria como, eu ter amadurecido de tal forma. Aprendi o verdadeiro sentido da frase de shakespeare : Pra você gostar de alguém, primeiro você precisa gostar de si mesma! Tenho pessoas ás quais eu as amo, mas não ás tenho mais como necessidade. Isso era ruim pra mim. Aprendi que se eu realmente amo alguém é preciso deixar-los livres. E dar confiança suficiente há eles para que possam, pousar em meu jardim. E por mais doloroso que seja, eu aprendi que nada é pra sempre, por mais que você ame alguém, e ás vezes cada parte de você implore para que ela ou ele esteja com você até a ultima batida do seu coração, você verá que não tem jeito. Um dia elas precisam partir. E o que você tem que se fazer é conformar. Mas sabe? Ultimamente eu venho me conformando com tudo, sem questionar muito, já me conformei com a minha família, com o  meu lado sentimental, com os meus amigos. E talvez, cada pessoa tenha o que mereça. E Deus sabe o que é melhor para você e o que  te espera, e eu tenho certeza que ele não faria você carregar uma cruz, se ela não fosse te servir como passagem, ou caminho, mas para frente. Apesar de saber que falta um pedaço para minha felicidade, sei que tudo isso vai passar. E quando eu estiver BEM, eu vou poder olhar para trás, sem nenhum arrependimento e poder dizer: Valeu, valeu muito apena. Valeu principalmente como aprendizado. Ás vezes é preciso quebrar a cara, uma, duas, três, quatro, ou cinco vezes para você aprender que se colocar o dedo no fogo queima, mas que se em seguida colocar  o dedo sobre a água, alivia. Ou seja não há tempestade que não tenha fim. Você apenas precisar saber lidar com o pior de cada um.  Mas quem irá acreditar que eu mudei tanto? Mas quer saber? A verdade é que : Eu não preciso que acreditem em mim, para que eu tenha mudado ..

Xoxo.

- Aponta pra sua fé e rema.

Tenho mais fácilidade para escrever quando você não está por perto, quando aquela saudade aperta, isso é só mais uma prova que eu só sei escrever coisas tristes, eu coloco aquela música que me faz lembrar você, as vezes sigo os ritmos da música, outras vezes sigo as lembranças daquele tempo que éramos felizes, que não tínhamos segredos escondidos um do outro, pelo menos era o que eu achava, hoje em dia as dúvidas já não existem, só me restam certezas de todas aquelas dúvidas que eu tinha sobre seu mau caráter. Tentamos levar isso adiante apesar de tudo, apesar de todas as brigas e mentiras, mas como já era de se imaginar, não deu certo, e dessa vez e como todas as outras, você que está fugindo, me evitando, mentindo, como de costume, você não vai mais me fazer sofrer, sabe por que? Eu já me acostumei a viver sem você, me acostumei com essa dor, e estou até gostando dessa idéia de ir dormir chorando sentindo sua falta, um puta masoquismo, eu sei, no mundo tem louco pra tudo, eu sou só mais uma louca entre os outros, então é isso, aponta pra sua fé e rema, porque eu já cansei de remar, tô abandonando o barco e perdendo a fé. Espero que encontre a felicidade que você tanto procura, tô torcendo por você e tô sempre amando você. Seja feliz!

Eu quero magia, eu quero alegria, eu quero encanto! Mas e ai, quando a magia some, a alegria vai embora e o encanto acaba? Só te resta o cansaço, cansaço de uma vida apagada e monótona ! Eu quero brilho, eu quero cor,minha vida está tão escura, tão sofrida, tão dramática. Eu quero coisas reais, eu quero  ser feliz.  E você pode me dar isso. Já pensei em tantas vezes te largar, mas quando eu fecho os olhos , lembro que tivemos muitos momentos felizes. Me da uma vontade, e uma força de agarrar com todas as minhas forças. Há uma pontinha aqui dentro de mim que berra pra mim não te deixar, e que implora por cada parte de você e uma outra, que não agüenta mais, que chegou no limite físico e emocional... ficar em duvida entre razão e emoção .. realmente é muito complicado! 

Últimos segundos.

Não deixe quebrar, não deixe romper, não deixe ficar cansativo mesmo que difícil.. ou e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaços, corra e segure meus pés no chão porque eu estou quase voando, ou me faça voar novamente com você. Por favor, não espere o sanduíche ou a festa do ano, não espere a minha próxima briga e a minha cara assustada perdida na sua ausência. Venha logo, traga de volta a minha certeza, não deixe, por favor, não deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade. Não espere o horário do trânsito livre, não espere ouvir o que você não quer, não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida. Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua. Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim. Eu preciso de força, eu preciso de ajuda, eu preciso que você me lembre de que eu não preciso de mais nada, que mais nada é tão perfeito e que podemos ser um casal imbatível. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.  Venha agora, não espere a habilitação, a piada, o carro,  a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, é que você desligue o DVD e me diga que esse filme é batido e não tem final feliz. Eu quero que você grite dentro da minha cabeça que não precisamos disso e que, por alguma razão, quando a gente se afasta a dor é maior do que todo o mundo que nos espera. Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo. Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo. Faça sexo comigo no banheiro, quebre a mesa, faça um escândalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velório que está se aproximando. Eu ainda quero viver para você. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

Adaptação ao texto ultimos segundos Tati Bernardi. 

- Fernanda young

Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia. Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida. Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.