No ano passado, eu não sabia quem eu era de verdade. E ainda acho que não sei. De vez em quando me sinto tão vulnerável que tento fugir na primeira brecha que vejo. Não sei amar. Nunca soube. Eu sou poeta e não aprendi a amar, como disse Cassia Eller. Tenho em mim um mecanismo de defesa tão forte que me impede de começar qualquer coisa. Porque sempre acabo magoando alguém. E me magoando. Sempre fiz muito mal a quem sempre me amou. As poucas pessoas, é claro. As poucas pessoas que se arriscam a me entender. Tenho me sentido tão mal vendo a minha capacidade de amar sendo destroçada por mim mesma, e pelas situações que nunca foram do jeito que eu queria. Acho que tudo que é forçado, do tipo demonstrações de amor, me soa meio falso. Nada de olhos, palavras ou qualquer coisa do tipo. Ainda divido com MEU travesseiro muitas coisas. Eu só não quero mais magoar ninguém.

- Ás vezes.

  teve vezes em que eu quis voltar ao começo de tudo e mudar minha historia. Já teve vezes em que eu quis tentar mais fiquei com medo, já quis dizer "fique", mas tive medo. Medo de que tudo que eu estivesse sentindo fosse embora com o vento, medo de que tudo não passasse de mentira, imaginação. Eu tento ser melhor todos os dias, mas tem vezes que eu não consigo mais. Eu não consigo mais, não consigo mais me esconder, esconder o que eu sou. E também não quero. Eu preciso ter mais coragem pra certas coisas, preciso não ter mais medo de tentar e depois me arrepender. Não quero deixar as coisas que eu deveria ter feito pra depois, queria ter coragem o suficiente pra dizer o quanto as pessoas são importantes pra mim. ou apenas obrigada por tudo.

- Que droga !

Sabe uma coisa que eu não entendo em mim até hoje? é como eu me engano com as pessoas. Eu sempre penso que elas são de um jeito e são totalmente o contrario. Eu sou um enigma a ser desvendado . E quem se fode nessa historia sou apenas e somente EU. Você pode não se decepcionar se não esperar nada de ninguém, e esse é o grande problema. Mesmo que você diga que não se importa, você se importa, Mesmo que você diga que não quer, você quer, mesmo que diga que você não gosta, você ama. É tão inevitável. E sabe o que você ganha com isso? NADA, simplesmente nada além de dor, sofrimento e lembranças idiotas. Não importa o quanto você espere alguma coisa de alguém, na maioria das vezes elas sempre fazem o contrário. E o que você faz? As ama mais ainda.

- É.

Eu sempre achei que quando uma pessoa se torna amiga, ela é amiga pra sempre. Não importa se a distância as separe, nem mesmo o tempo é capaz disso. Mas vejo que me enganei. Hoje em dia as pessoas banalizam tudo, inclusive a amizade. É facil dizer "EU TE AMO" pra uma pessoa que você conheceu ontem. Mas não é fácil você chegar pra uma pessoa e dizer que ela é importante na sua vida, que ela já mora dentro do seu coração. São coisas assim que a gente aprende com a convivência, com cada sorriso, com cada tristeza, com cada merda que a gente fez ou possa fazer junto com a outra pessoa. Eu realmente não entendo como tudo pode mudar em tão pouco tempo. Tem pessoas que dizem que não vão com a cara das outras mas se abraçam como amigas de infância, tem outras que apenas te querem como brinquedinho para a própria diversão e tem outras que já te pediram perdão, mas você nega. E existem pessoas que simplesmente querem te amar, e ser sua amiga.

Ontem eu estava pensando e me perguntei: coincidências existem ou nada acontece por acaso? Eu acho, sinceramente que tudo tem um motivo pra acontecer. Pessoas se conhecem o tempo todo, e na maioria das vezes, sempre descobrem que tem um amigo ou parente em comum. Ou sei lá, deve ser só nóia minha. Ou talvez tudo tenha um motivo pra acontecer, na hora e no momento certo. O ruim é ter que esperar.

- Insistir, Resistir, Desistir ?

Ultimamente vem acontecendo muitas coisas, boas e ruins. E foram ás minhas escolhas que me trouxeram onde estou hoje! Confesso que estou me sentindo perdida em meio disso tudo.

Você tenta ficar bem com certas pessoas que de certa forma te faz/fez bem, e isso pode gerar um impacto forte, e de certa forma ás pessoas acabam se virando contra você. Um gesto vale mais que mil palavras, talvez ás pessoas interpretam isso BEM, só que aliás de gestos foram cenas. Só que não saiu tão valido assim. Pelo menos não pra mim.

Quando eu penso que tudo vai ficar bem, que tudo está do jeito que eu quero, só basta o MEU ponto final, alguém SEMPRE vem e coloca uma virgula, como se tivessem liberdade. Eu não permito. Mais é inevitavel.

Existe pessoas que se sentem bem, se intrometendo em vidas que não  são suas. Não sabe nem de um terço da verdade, mais lhe julgam por prazer.

Eu tenho alguém que me faz bem, só de ficar ao meu lado, tenho uma possessivadade enorme, que pode dominar o meu EU, bom , hoje eu o amo! Mais existe tantas coisas erradas, tantas coisas para mudar, tantas coisas que estou prestes a ''descobrir'' e EU não posso simplesmente fechar os olhos para tudo isso.

E a pessoa que eu poderia contar tudo isso, que deveria me ouvir, me acalmar já ouviu muitas coisas de terceiros que parecem não se importar tanto quanto antes. Até porque tem MUITAS coisas que realmente mudaram.

Ai eu pergunto pra mim mesmo: Eu devo insistir, resistir ou desistir ?

Eu pergunto, pergunto, pergunto e não encontro respostas, passam 987654321 coisas pela minha cabeça, meus pensamentos estão confusos e não consigo manter a ordem. Não sei se começo agir ou se deixo tudo fugir, não sei se eu começo a calcular cada ato, não sei se começo agir com a emoção ou com a razão, não sei se penso ou se meto os pés pelas mãos, fazendo tudo isso por impulso. 

É como diz a frase: ''Até nas coisas mais banais, pra mim é tudo ou nunca mais.''

É isso mesmo, é tudo ou nada, se não for valido pra mim, eu desisto, se eu perceber que tudo vai ficar bem eu resisto e persisto!

Mais ultimamente eu estou um tanto quanto fraca, não estou aguentando tanta pressão, ás pessoas estão me cansando, estão me enjoando, não estou resistindo tanto quanto antes. É como eu disse em outros posts, estou presa em um mundo que não é o meu. E eu quero sair! Só que aqui, existe pessoas ás quais eu amo demais. Talvez por isso eu ainda me mantenho presa.

Até quando eu vou fingir ? - FINGIR ?

É, fingir! eu finjo que não me importo com certas coisas, mais eu queimo por dentro de tanta indignação.

Eu me machuco, e finjo não me importar com isso, só para não dar o gosto da ''vitória'' para aquelezinho sabe?

Eu deveria NÃO me importar, mais ultimamente eu estou me importando demais. 

Ontem estava tudo bem até umas 22:30, bom pelo menos eu pensava que estava.

Bastou uma ligação, e meus conceitos, minhas verdades, foram tudo por água abaixo.

Fiquei sem saber o que fazer denovo, fiquei sem saber como agir, fiquei sem reação.

Eu me revolto, e minha vontade é de sair atingindo todo mundo, pisando em todo mundo. E de certa forma eu consigo, sei muita coisa de muita gente. E que de certa forma tenho como provar também. Mais pra que ? já cansei de avisar, se acham que estão no caminho certo que prossigam !

Eu estou precisando chorar, e isso não é um drama! Só que eu NÃO consigo, algo mais forte me controla. Estou me sentindo confusa demais, como nunca tinha me sentido antes !

O bom é não iludir ninguém, lembra ? Porque insiste em fazer isso ? Acho que você ainda não sabe o quer, mas quando você descubrir, que o que você quer estava aqui o tempo todo, e que fez muitas coisas para demonstrar o que você ainda insiste em não VER, pode ser tarde demais.

Não seja uma pessoa contraditória. Eu te AMO não é bom dia, e amor, aah não tem como você amar duas pessoas, você querer ficar junto com duas pessoas. Isso sim é impossivel.

Eu tenho que colocar meus pensamentos em ordem, preciso fazer isso sozinha.

E cada segundo que se passa, sei que posso descobrir mais verdades ainda, que vão me fazer ficar ainda mais confusa, que vão me machucar mais, e eu vou sair metendo os pés pelas mãos. Mas um tiro no escuro pode ser fatal. Posso passar de 80 para o 8 ou vice versa. Mas em meio disso tudo, eu preciso achar uma saída, que pode ser SIM ou NÃO tão satisfatória! 

Tem uma confusão acontecendo lá fora e a protagonista de uma boa parte dela está aqui dentro presa, tentando não encarar, tentando fugir e só analisando, tentando se orientar ,se decidir qual escolha certa a fazer. Porque temos o que chamamos de livre-arbitrio.

'' Muita coisa ainda esta por vim, muita coisa ainda vai mudar''