- Carta de desabafo

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência.Não quero mais rastros de você no meu banheiro.Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois – essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando,você não é tão interessante quanto pensa.Não mesmo.Fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias. Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta, em você, porque, aí, veria-me torcendo pela sua morte. Por remorso. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem.Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Adeus, graças a Deus.

Fernanda young.

- I hate you.

"O meu coração já não me pertence, já não quer mais me obedecer. Parece agora estar tão cansado quanto eu." 

Maurício - Legião Urbana

Eu te odeio. Você nem sabe o quanto. Você nem imagina o quanto eu te odeio por me fazer precisar tanto desse teu cheiro. Como se você fosse a areia e eu fosse o mar que nunca pudessem ficar longe um do outro. Eternamente presos um ao outro. Eu odeio o jeito como eu pareço idiota quando você desaparece e me deixa aqui sozinha. Odeio sentir sua falta e principalmente o modo como parece não se importar com isso. O que diabos eu te fiz? Foi tudo "coisa de momento" e não teve importância? Só diga algo, pelo amor de deus e me deixe seguir em frente. Eu estava seguindo em frente, e então veio você. Veio e foi. Foi e veio. E nessa inconstância que tenho que acompanhar e que me esmaga a cada vez que meus pés tocam o chão de manhã. Eu quero te machucar. Te fazer sentir tudo que venho sentindo nos últimos meses. Dizer "vai, senta aí nessa tábua de pregos sem almofada nenhuma e tu verás o que eu sinto cada vez que você parte". Nos últimos tempos eu tenho mais te odiado do que te amado, embora que você pareça achar isso divertido. Apesar de tudo, você ainda é a primeira pessoa em quem eu penso quando me perguntam sobre amor. Todo esse jeito de menino, tão cheio de elogios pra mim, risada presa na minha mente, tão simples, tão mentiroso. É tanto ódio e amor ao mesmo tempo que eu te jogaria de um precipício e segundos depois pularia com uma corda pra te salvar. Eu nunca planejei isso. O negócio é que eu estou cansada de te esperar. Ou fica ou vai embora de vez, droga. Eu estou cansada de escrever palavras pra você negar. De perder tudo o que eu tinha pra te deixar ir embora. Já não sei dizer se ainda sei suportar. Ou se preciso.

- Gritos em silêncio.

Meu ultimo desabafo, meu ultimo suspiro, meu ultimo grito de angustia, minhas ultimas palavras dessa saudade que machuca. A gente até engana os outros de que é feliz, mas por dentro a solidão só aumenta.

Eu sempre disse a mim mesma: é claro que isso passa. É claro que eu vou esquecê-lo, e um dia esse vazio vai ser preenchido dentro de mim..Parece até que isso era uma espécie de talismã pra que eu pudesse continuar toda vez que via alguma foto sua, toda vez que alguém mencionava seu nome, quando eu involuntariamente relia cartas antigas, sentia seu perfume na rua ,toda vez que acordava assustada com os meus sonhos, ou em alguma noite que não conseguia dormir com medo da chuva.dejando a sua companhia, nem que fosse só pra me abraçar. É, mas no fundo eu também sabia que esse talismã não servia pra nada. Porque quando alguém me perguntava por você, meu coração continuava acelerando, quando eu sentia seu perfume, minhas pernas ainda ficavam bambas, e quando eu sonhava com você, eu continuava acordando encolhida agarrando o travesseiro numa tentativa fracassada de substituí-lo. A verdade é que, eu sempre achei que seria triste tirar esse sentimento de dentro de mim.Eu me agarrava à beiradinha do meu amor, implorando pra que ele ficasse, ainda que doesse mais do que cabe em mim, eu implorava pra que pelo menos esse amor que eu sinto não me deixasse, que pelo menos ele, ainda que insuportável, não desistisse.. Sim, no lugar mais íntimo do meu eu, eu sabia que não adiantava insistir que não dava mais .. então essa é a ultima vez, se é indiferente pra você, pra mim é tanto faz. Chega, apartir de hoje o meu amor vai falar mais alto, o meu amor próprio.

- Uma decepção diferente.

Na maioria das vezes, gosto de estranhos. A partir do momento que você conhece alguém de verdade, acaba se decepcionando. Sendo assim é mais confortante ficar no anonimato. Não me importo se você for indiferente comigo. A verdades e a realidade são ásperas, mas estão aí para serem aceitas, e não questionadas. Já passei por muitas experiências por aqui e aprendi muito com isso. Então, se for me conhecer na expectativa de destruir corações, sinto informar que eu estou diferente e que aqui já não existem mais tantos sentimentos. Se para você é indiferente, para mim se torna tanto faz.

"Trata-se de uma decepção diferente: não penso obsessivamente, não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas, não tenho ódio nem vontade de chorar. Em compensação também não tenho vontade de mais nada. Aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal."

P O V - Adaptação.

Eu fico cansada de me perguntar, sera que eu te fiz feliz? Tudo fica tão confuso em minha mente, você chorou, e você sorriu, você dizia me amar, e isso me levava ás alturas. Mas cada palavra era uma mentira, eu nunca quis que tudo se acabasse da forma a qual se acabou, de certa forma eu acreditei em você. Mas é impressionante a sua capacidade de destroçar os sentimentos alheios, você pegou o MEU melhor e jogou fora, sem dizer uma palavra. Você consegue transformar o céu mais azul em cinza. E eu, jurei fazer o impossivel para mudar a situação, mas você disse que não se importava. Agora eu olho pra você de um outro modo, de um outro ponto de vista. Eu de fato não sei como me apaixonei por você, e eu nunca desejaria a ninguém se sentir a forma a qual eu me sinto. Será que isso foi um sinal? Mostrando-me o tempo todo que NÃO era eu que tinha que mudar, que não era eu que estava mentindo, porque o que eu sentia era verdadeiro. Será que era pra realmente acontecer ? Eu vou ficar melhor sem você. Assim você pode sair todas ás noites, sem ter preça para voltar. Mas apartir de agora, tente fazer ás coisas direito. Porque se algum dia, você voltar, eu estarei pronta para a briga! Yeah.

- Não acabou o amor, só o compromisso!

Eu acredito que pessoas mesmo longe se completam, e que se você ama realmente alguém, você nunca coloca um ponto final. Acredito que se coloca sim, uma vírgula ou reticências. E porque nunca colocamos um ponto final? Por MEDO de perder. Mas ai você se depara com a distancia e pensa que tudo vai mudar ! mais não nunca muda, porque tudo o que vocês viveram foi muuuito intenso, a amizade que cresceu pode falar mais alto. O amor, e a história que construiram. E isso é o mais importante. Existe saudade, que nada mais é do que lembranças que você não pode viver de novo.Alias ate pode mas não agora .. e melhor do que não poder viver agora é saber que pode viver daqui um tempo , daqui 1 ou 2 anos, mas por enquanto dão um jeito de sempre se falar, seja por MSN, orkut, ou sms, dão um jeito de não deixar com que todas as lembranças sejam apagadas ; porque aquelas foram as mais importantes. Lembrança do ultimo sorriso, do ultimo afago nos cabelos, dos ultimos suspiros, dos ultimos gemidos, dos ultimos abraços .. dos ultimos beijos, da ultima música que ouvimos. talvez quem sabe a musica fosse essa “ meu riso é tão feliz contigo” .. e é desse riso que você se lembra sempre e sente mais saudade.. Mas não me sinto triste por não ter conseguido mais uma vez, muito pelo ao contrario. Me sinto feliz por saber que dessa vez cheguei BEM perto. Porque quando eu disse que te amaria pra sempre, seria pra sempre. Não acabou o amor, só o compromisso!

Todo amor que houver nessa vida é pra você.

É festa por aqui. Convidados lá fora  os quais eu me simpatizo. O pessoal parece alegre. Piscina, sol, música. Mas então, o que me faz ficar aqui dentro desse quarto abafado, e sozinha? A resposta seria eu mesma. Minha mente é perturbadora, meus pensamentos parecem me engolir. Cada parte uma lembrança, cada lembrança um cheiro. Ás vezes eu fico imaginando, quando essa farça vai acabar. Cosingo enganar o mundo ao meu redor se eu quiser , mas o principal personagem- eu mesma- eu não posso, não consigo! Preciso me desprender daquele sorriso, daquele toque e daquelas palavras suaves sussurradas aos meus ouvidos quando ele dizia- Eu te amo.-  A um tempo atrás amar ele era fácil, eu estava quase realizada emocionalmente, e em menos de dez minutos eu vi  o meu lado emocional desmoronar. Odeio ter que mentir pra mim mesma, para ás vezes me sentir pelo menos um pouco vazia de sentimentos. Eu estava tão acostumada a ter tudo. É tudo que eu queria eu tinha. E com a maioridade se aproximando, pensara eu que seria mais fácil. Grande equivoco. O tempo se passa, e o que antes você  sonhava , você percebe que era apenas um desejo ou mimo de uma adolescentezinha  aventureira e sem experiência. Apesar de saber que eu, tenho muito que viver, e ainda muito a aprender. Eu mudei. Eu não preciso abusar do meu charme, para conseguir algo, eu não preciso pisar em alguém para me sentir melhor. E mesmo que bom, eu não preciso de elogios para alimentar o meu ego. Eu sei quem sou, sei de onde eu vim, e certas coisas não há porque mudar. Hoje eu percebo, qu e mentir para si mesma sempre falha, e que se não fosse os tombos que a vida lhe da, não teria como, eu ter amadurecido de tal forma. Aprendi o verdadeiro sentido da frase de shakespeare : Pra você gostar de alguém, primeiro você precisa gostar de si mesma! Tenho pessoas ás quais eu as amo, mas não ás tenho mais como necessidade. Isso era ruim pra mim. Aprendi que se eu realmente amo alguém é preciso deixar-los livres. E dar confiança suficiente há eles para que possam, pousar em meu jardim. E por mais doloroso que seja, eu aprendi que nada é pra sempre, por mais que você ame alguém, e ás vezes cada parte de você implore para que ela ou ele esteja com você até a ultima batida do seu coração, você verá que não tem jeito. Um dia elas precisam partir. E o que você tem que se fazer é conformar. Mas sabe? Ultimamente eu venho me conformando com tudo, sem questionar muito, já me conformei com a minha família, com o  meu lado sentimental, com os meus amigos. E talvez, cada pessoa tenha o que mereça. E Deus sabe o que é melhor para você e o que  te espera, e eu tenho certeza que ele não faria você carregar uma cruz, se ela não fosse te servir como passagem, ou caminho, mas para frente. Apesar de saber que falta um pedaço para minha felicidade, sei que tudo isso vai passar. E quando eu estiver BEM, eu vou poder olhar para trás, sem nenhum arrependimento e poder dizer: Valeu, valeu muito apena. Valeu principalmente como aprendizado. Ás vezes é preciso quebrar a cara, uma, duas, três, quatro, ou cinco vezes para você aprender que se colocar o dedo no fogo queima, mas que se em seguida colocar  o dedo sobre a água, alivia. Ou seja não há tempestade que não tenha fim. Você apenas precisar saber lidar com o pior de cada um.  Mas quem irá acreditar que eu mudei tanto? Mas quer saber? A verdade é que : Eu não preciso que acreditem em mim, para que eu tenha mudado ..

Xoxo.