É festa por aqui. Convidados lá fora  os quais eu me simpatizo. O pessoal parece alegre. Piscina, sol, música. Mas então, o que me faz ficar aqui dentro desse quarto abafado, e sozinha? A resposta seria eu mesma. Minha mente é perturbadora, meus pensamentos parecem me engolir. Cada parte uma lembrança, cada lembrança um cheiro. Ás vezes eu fico imaginando, quando essa farça vai acabar. Cosingo enganar o mundo ao meu redor se eu quiser , mas o principal personagem- eu mesma- eu não posso, não consigo! Preciso me desprender daquele sorriso, daquele toque e daquelas palavras suaves sussurradas aos meus ouvidos quando ele dizia- Eu te amo.-  A um tempo atrás amar ele era fácil, eu estava quase realizada emocionalmente, e em menos de dez minutos eu vi  o meu lado emocional desmoronar. Odeio ter que mentir pra mim mesma, para ás vezes me sentir pelo menos um pouco vazia de sentimentos. Eu estava tão acostumada a ter tudo. É tudo que eu queria eu tinha. E com a maioridade se aproximando, pensara eu que seria mais fácil. Grande equivoco. O tempo se passa, e o que antes você  sonhava , você percebe que era apenas um desejo ou mimo de uma adolescentezinha  aventureira e sem experiência. Apesar de saber que eu, tenho muito que viver, e ainda muito a aprender. Eu mudei. Eu não preciso abusar do meu charme, para conseguir algo, eu não preciso pisar em alguém para me sentir melhor. E mesmo que bom, eu não preciso de elogios para alimentar o meu ego. Eu sei quem sou, sei de onde eu vim, e certas coisas não há porque mudar. Hoje eu percebo, qu e mentir para si mesma sempre falha, e que se não fosse os tombos que a vida lhe da, não teria como, eu ter amadurecido de tal forma. Aprendi o verdadeiro sentido da frase de shakespeare : Pra você gostar de alguém, primeiro você precisa gostar de si mesma! Tenho pessoas ás quais eu as amo, mas não ás tenho mais como necessidade. Isso era ruim pra mim. Aprendi que se eu realmente amo alguém é preciso deixar-los livres. E dar confiança suficiente há eles para que possam, pousar em meu jardim. E por mais doloroso que seja, eu aprendi que nada é pra sempre, por mais que você ame alguém, e ás vezes cada parte de você implore para que ela ou ele esteja com você até a ultima batida do seu coração, você verá que não tem jeito. Um dia elas precisam partir. E o que você tem que se fazer é conformar. Mas sabe? Ultimamente eu venho me conformando com tudo, sem questionar muito, já me conformei com a minha família, com o  meu lado sentimental, com os meus amigos. E talvez, cada pessoa tenha o que mereça. E Deus sabe o que é melhor para você e o que  te espera, e eu tenho certeza que ele não faria você carregar uma cruz, se ela não fosse te servir como passagem, ou caminho, mas para frente. Apesar de saber que falta um pedaço para minha felicidade, sei que tudo isso vai passar. E quando eu estiver BEM, eu vou poder olhar para trás, sem nenhum arrependimento e poder dizer: Valeu, valeu muito apena. Valeu principalmente como aprendizado. Ás vezes é preciso quebrar a cara, uma, duas, três, quatro, ou cinco vezes para você aprender que se colocar o dedo no fogo queima, mas que se em seguida colocar  o dedo sobre a água, alivia. Ou seja não há tempestade que não tenha fim. Você apenas precisar saber lidar com o pior de cada um.  Mas quem irá acreditar que eu mudei tanto? Mas quer saber? A verdade é que : Eu não preciso que acreditem em mim, para que eu tenha mudado ..

Xoxo.

- Aponta pra sua fé e rema.

Tenho mais fácilidade para escrever quando você não está por perto, quando aquela saudade aperta, isso é só mais uma prova que eu só sei escrever coisas tristes, eu coloco aquela música que me faz lembrar você, as vezes sigo os ritmos da música, outras vezes sigo as lembranças daquele tempo que éramos felizes, que não tínhamos segredos escondidos um do outro, pelo menos era o que eu achava, hoje em dia as dúvidas já não existem, só me restam certezas de todas aquelas dúvidas que eu tinha sobre seu mau caráter. Tentamos levar isso adiante apesar de tudo, apesar de todas as brigas e mentiras, mas como já era de se imaginar, não deu certo, e dessa vez e como todas as outras, você que está fugindo, me evitando, mentindo, como de costume, você não vai mais me fazer sofrer, sabe por que? Eu já me acostumei a viver sem você, me acostumei com essa dor, e estou até gostando dessa idéia de ir dormir chorando sentindo sua falta, um puta masoquismo, eu sei, no mundo tem louco pra tudo, eu sou só mais uma louca entre os outros, então é isso, aponta pra sua fé e rema, porque eu já cansei de remar, tô abandonando o barco e perdendo a fé. Espero que encontre a felicidade que você tanto procura, tô torcendo por você e tô sempre amando você. Seja feliz!

Eu quero magia, eu quero alegria, eu quero encanto! Mas e ai, quando a magia some, a alegria vai embora e o encanto acaba? Só te resta o cansaço, cansaço de uma vida apagada e monótona ! Eu quero brilho, eu quero cor,minha vida está tão escura, tão sofrida, tão dramática. Eu quero coisas reais, eu quero  ser feliz.  E você pode me dar isso. Já pensei em tantas vezes te largar, mas quando eu fecho os olhos , lembro que tivemos muitos momentos felizes. Me da uma vontade, e uma força de agarrar com todas as minhas forças. Há uma pontinha aqui dentro de mim que berra pra mim não te deixar, e que implora por cada parte de você e uma outra, que não agüenta mais, que chegou no limite físico e emocional... ficar em duvida entre razão e emoção .. realmente é muito complicado! 

Últimos segundos.

Não deixe quebrar, não deixe romper, não deixe ficar cansativo mesmo que difícil.. ou e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaços, corra e segure meus pés no chão porque eu estou quase voando, ou me faça voar novamente com você. Por favor, não espere o sanduíche ou a festa do ano, não espere a minha próxima briga e a minha cara assustada perdida na sua ausência. Venha logo, traga de volta a minha certeza, não deixe, por favor, não deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade. Não espere o horário do trânsito livre, não espere ouvir o que você não quer, não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida. Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua. Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim. Eu preciso de força, eu preciso de ajuda, eu preciso que você me lembre de que eu não preciso de mais nada, que mais nada é tão perfeito e que podemos ser um casal imbatível. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.  Venha agora, não espere a habilitação, a piada, o carro,  a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, é que você desligue o DVD e me diga que esse filme é batido e não tem final feliz. Eu quero que você grite dentro da minha cabeça que não precisamos disso e que, por alguma razão, quando a gente se afasta a dor é maior do que todo o mundo que nos espera. Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo. Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo. Faça sexo comigo no banheiro, quebre a mesa, faça um escândalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velório que está se aproximando. Eu ainda quero viver para você. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

Adaptação ao texto ultimos segundos Tati Bernardi. 

- Fernanda young

Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia. Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida. Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.

Tantas coisas acontecendo nos ultimos dias, tantas coisas para por pra fora, e eu tento, tento e não consigo. O que está acontecendo comigo? Nunca me senti tão vazia de palavras e tão cheia de sentimentos dessa forma. É angustia, misturada com amor, ódio, fraqueza, frieza, incerteza! Estou cansada de pessoas que não andam me acrescentando. Odeio ser traída,  e ter a sensação de ser passada para trás. Talvez o problema esteja mais em mim do que nas pessoas. Eu amo elas mais do que a mim mesma .. dou o meu máximo.. mas parece que o meu máximo não é o suficiente para outras pessoas. Mas eu sei que fiz o que eu podia .. eu gosto de ter pessoas pra mim, e me sinto na lua com elas, quando eu ás amo. Mas parece que ultimamente eu não tenho sido o suficiente para elas! Eu não sei o que eu faço, porque eu me tornei alguém frágil, completamente vulnerável . Mas que no fundo sou capaz de suportar muitas coisas eu sei.. Quero dar uma mudança na minha vida, te tirar do meu caminho pra sempre .. Mas não dá, não consigo! E eu peço e imploro pra Deus dar uma solução nisso tudo, porque juro .. eu morro um pouco mais a cada dia com essa ansiedade, com essa angustia aqui dentro.. Mas por aqui nem tudo é desentendimento .. nem tudo é triste .. Hoje já não se é necessário esconder uma pessoa que eu amava, e isso é bom né? HAHA, ela está aqui denovo, me ajudando , me apoiando .. me dando forças .. eu amo tanto ela sabia? *.*
Bom, estou tentando a escrever novamente, porque ultimamente realmente não estou conseguindo .. é isso!

- A festa de natal.

Anunciou meia noite, e o relógio trouxe pro mundo o natal, o tão esperado natal. Confesso não estava animada para comemora-lo, já que pessoas que eu tinha ano passado, eu já não tinha elas da mesma forma. Mas enfim.
Um lugar, luzes se mexendo o tempo inteiro, álcool, e pessoas que pra mim eram importantíssimas e que por outro lado se odiavam.  Um pedido, uma solução, sorrisos comunitários. Bom eu estava ganhando a minha noite. Nossa o que era aquilo? Apesar do alcool, aquilo não podia estar acontecendo de novo, mas sim, estava! E eu de fato gritava felicidade por dentro.. eu tinha de novo duas pessoas ás quais eu amava demais ..
'' O tempo é alheio a nossa vontade mais só o que é bom dura tempo o bastante para se tornar inesquecível.''
Enfim, é o natal .