Últimos segundos.

Não deixe quebrar, não deixe romper, não deixe ficar cansativo mesmo que difícil.. ou e esquecido como qualquer contrato sem alma. Corra e cole os pedaços, corra e segure meus pés no chão porque eu estou quase voando, ou me faça voar novamente com você. Por favor, não espere o sanduíche ou a festa do ano, não espere a minha próxima briga e a minha cara assustada perdida na sua ausência. Venha logo, traga de volta a minha certeza, não deixe, por favor, não deixe. Traga um agasalho para esquentar a minha falta de amor e ganhe em troca um ingresso para a minha fidelidade. Não espere o horário do trânsito livre, não espere ouvir o que você não quer, não espere a vida dar merda para colocar a culpa na vida. Eu ainda estou aqui por você, limpa, ilesa, sua. Mas cada milímetro do meu corpo me implora por vida, por magia, por encantamento. Por favor, me roube, não deixe, não esqueça do nosso pacto em não ser mais um daqueles casais que não conversam no restaurante e reparam tristes nos outros. Outro dia ouvi a música do Closer e lembrei o tanto que eu te amava, o tanto que ainda te amo, mas havia esquecido. Eu lembrei que enxergar sem pretensões você dormindo, com o seu ombro caído pra frente fazendo bochechas de criança na sua cara feliz, é a visão do paraíso pra mim. Eu preciso de força, eu preciso de ajuda, eu preciso que você me lembre de que eu não preciso de mais nada, que mais nada é tão perfeito e que podemos ser um casal imbatível. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Mas se ainda existir dentro de você alguma esperança, eu preciso demais que você me abrace e me faça sentir aquilo novamente. É fácil, basta você querer, eu ainda quero tanto.  Venha agora, não espere a habilitação, a piada, o carro,  a saudade, o arrependimento, o vazio. Eu preciso sentir que você ainda sente, eu preciso que o seu coração dê um choque no meu, eu preciso saber que seu peito ainda aperta um pouco quando eu vou embora e se espalha como borboletas nas veias quando eu chego. Tudo o que eu quero, quando ele me olha sem pressa e sorri nervoso sem saber porque a gente procura se perder, é que você desligue o DVD e me diga que esse filme é batido e não tem final feliz. Eu quero que você grite dentro da minha cabeça que não precisamos disso e que, por alguma razão, quando a gente se afasta a dor é maior do que todo o mundo que nos espera. Eu ainda preciso que você me ache bonita, se surpreenda, me comemore e esqueça um pouco de todo o resto pra se encantar sem medo do tempo. Não me tire a razão, não me tire a honra, não me faça estragar tudo só para sentir o vento na cara de novo e a música alta. Berre e assopre em mim enquanto é tempo. Faça sexo comigo no banheiro, quebre a mesa, faça um escândalo, qualquer coisa para tirar o cheiro de velório que está se aproximando. Eu ainda quero viver para você. Venha agora, ganhe a corrida, passe todo o resto pra trás, é você quem eu continuo eternamente esperando na linha final.

Adaptação ao texto ultimos segundos Tati Bernardi. 

- Fernanda young

Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia. Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida. Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude.

Tantas coisas acontecendo nos ultimos dias, tantas coisas para por pra fora, e eu tento, tento e não consigo. O que está acontecendo comigo? Nunca me senti tão vazia de palavras e tão cheia de sentimentos dessa forma. É angustia, misturada com amor, ódio, fraqueza, frieza, incerteza! Estou cansada de pessoas que não andam me acrescentando. Odeio ser traída,  e ter a sensação de ser passada para trás. Talvez o problema esteja mais em mim do que nas pessoas. Eu amo elas mais do que a mim mesma .. dou o meu máximo.. mas parece que o meu máximo não é o suficiente para outras pessoas. Mas eu sei que fiz o que eu podia .. eu gosto de ter pessoas pra mim, e me sinto na lua com elas, quando eu ás amo. Mas parece que ultimamente eu não tenho sido o suficiente para elas! Eu não sei o que eu faço, porque eu me tornei alguém frágil, completamente vulnerável . Mas que no fundo sou capaz de suportar muitas coisas eu sei.. Quero dar uma mudança na minha vida, te tirar do meu caminho pra sempre .. Mas não dá, não consigo! E eu peço e imploro pra Deus dar uma solução nisso tudo, porque juro .. eu morro um pouco mais a cada dia com essa ansiedade, com essa angustia aqui dentro.. Mas por aqui nem tudo é desentendimento .. nem tudo é triste .. Hoje já não se é necessário esconder uma pessoa que eu amava, e isso é bom né? HAHA, ela está aqui denovo, me ajudando , me apoiando .. me dando forças .. eu amo tanto ela sabia? *.*
Bom, estou tentando a escrever novamente, porque ultimamente realmente não estou conseguindo .. é isso!

- A festa de natal.

Anunciou meia noite, e o relógio trouxe pro mundo o natal, o tão esperado natal. Confesso não estava animada para comemora-lo, já que pessoas que eu tinha ano passado, eu já não tinha elas da mesma forma. Mas enfim.
Um lugar, luzes se mexendo o tempo inteiro, álcool, e pessoas que pra mim eram importantíssimas e que por outro lado se odiavam.  Um pedido, uma solução, sorrisos comunitários. Bom eu estava ganhando a minha noite. Nossa o que era aquilo? Apesar do alcool, aquilo não podia estar acontecendo de novo, mas sim, estava! E eu de fato gritava felicidade por dentro.. eu tinha de novo duas pessoas ás quais eu amava demais ..
'' O tempo é alheio a nossa vontade mais só o que é bom dura tempo o bastante para se tornar inesquecível.''
Enfim, é o natal .

- Retrospectiva 2010

Mais um ano se vai, e é tempo de se despedir. Um ano que mesmo não podendo eu criei expectativas absurdas, planejei minha vida amorosa com uma pessoa, e acabou que uma do ano de 2008  veio, e mudou meus planos, minha forma de pensar, e minha forma de gostar. Ele reapareceu e eu dei 'tchau' para Jenyffer durona. Bom, eu estava frágil. Eu estava apaixonada. Eu estava amando, re-amando aquele cara novamente. Meu ciclo de amizades foi e voltou várias vezes, fazendo com que ele se tornasse aleatório, até demais. Esse ano veio para quebrar ás minhas pernas, e apesar de tudo que aconteceu, foi um dos melhores anos. Houveram aprendizados multiplos que foram absorvidos em momentos que não foram os melhores. Mas que foram fundamentais para me tornar mais forte. Nesse clima de retrospectiva é inevitavel relembrar dos momentos que se foram, mas que de uma forma ou de outra escapa da memória e escorrem para o coração. Em 2010 tive céus nublados constantes nos meus dias, tive dias de bonança extrema também. E nuvens carregadas prontas para desabarem a qualquer momento. Para (me) fazer chover. Contudo, se me perguntarem hoje, como posso sorrir tão levemente, eu direi que foi porque muitas vezes eu chorei lágrimas que não tinha mais. Porque a lágrima escorre para ser flor em semente de sorriso. Aquela pose de boneca que antes me envolvia, se perdeu por aí. O pano se rasgou, a porcelana se quebrou, trincou, quebrou a cara. A boneca tentou se esconder naquele velho mundo de fantasia, sem saber que fuga, não significa proteção. Da boneca só sobrou a forma de entregar ternura a quem quer que seja. Isso ficou, sim. Vai ver que foi por isso que as coisas tenham se tornado tão difíceis, tenham saído de controle. De resto, aprendeu a trocar porcelana e pano por sentimentos reais, emoções, momentos. Ser humana. Esse ano, eu ganhei e reforcei, os presentes de carne e osso que o vento trouxe com ele. Amigos que entendem de forma clara que não são de palavras ou sermões longos que nós precisamos às vezes. Um beijo, um abraço, um olhar transparecendo em sua amplitude um 'conte comigo' são remédios mais que eficazes para fechar feridas. Em 2010 foram poucas ás vezes que eu tive meu coração ferido. Eu aprendi da forma mais doída, aquilo que Shakespeare quis dizer e as vezes eu fechava os ouvidos e insistia em não ouvir. Aquela coisa de "E aprende que, não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.." E eu aprendi com maior clareza que são as pessoas com as quais se importam com você, que devem ter a tua atenção e valor. E que você deve cuidar delas, da forma mais doce.  Eu fui feliz, também. Eu comemorei conquistas, eu soube entregar sorrisos quando requisitados, eu senti a barriga doer de rir com a minha risada que voltou a ser alta. Eu compreendi o que é o tal do amor incondicional, eu senti mil e uma emoções, borboletas no estômago me vieram fazer morada. Eu cresci e amadureci de uma forma que eu nem imaginava. Eu aprendi que achar graça na desgraça, tem graça. Eu vivi. É, chegou o fim, que por vezes foi tão esperado, de 2010. Mas não fico triste não.  No fim das contas, foi bom. Mas o ano que vem por aí será infinitamente melhor. 2011será uma montanha alta e dificil de se escalar, mas levo comigo instrumentos que me ajudarão escalar, e eu mal posso esperar. E quando a meia noite trouxer um novo ano para o mundo e os fogos de artificios anunciarem a sua chegada nossos sonhos, voarão por ai..

Feliz Ano Novo para todos!

- Acabou, boa sorte!

Desde o dia que você terminou comigo , eu me senti completamente sem chão. É, eu sei foi eu que errei, mais eu merecia mais uma chance, eu amava você! Enfim. Mas sabe tem coisas que são incontroláveis. Todo mundo quer cuidar de mim, e o que eu quero é cair . Já cansei de ouvir: Isso é errado Jeny, nesse buraco que você está se afundando eu quero distância. Mas sabe, eu agradeço aquelas pessoas que me fizeram cair, que me jogaram no buraco, eu sai de lá de dentro e me levantei mais forte .. sabendo lidar com a situações! Eu aprendi. Tem uma imagem, de algo que aconteceu comigo que eu levo como aprendizado!  Me lembro como se fosse ontem, a imagem do meu avô, morto, deitado naquele caixão, nossa eu segurava ele, e sacudia, dizendo: volta, volta pra mim agora! Mas sabe? Não dava, ele não me escutava, ele não iria voltar pra mim. E o que eu tinha que fazer? Me conformar, porque mesmo amando ele demais, ele não voltaria só porque eu queria, e naquele momento. E sabe? Eu pensei que morreria, eu surtava todos os dias, me queixando: Porque eu não cuidei mais? Porque eu não dei mais atenção? Porque eu era assim .. Realmente eu não sabia que ele faria tanta falta! Mas o tempo passou, e eu superei, me tornei uma mulher mais forte. E aquela dor, nossa não tinha explicação pra ela. E se eu superei isso, eu tenho certeza que superarei outras coisas. É como o fim o do meu namoro, eu tinha errado, e sabia que por mais que eu gritasse, implorando pra ele voltar pra mim, ele não voltaria. Não dava mais pra ele. E eu tenho que me conformar com isso. Tenho que me conformar com as minhas perdas. Não é só de ganhos que se vive a vida! Mas ainda tem coisas, que eu não vou entender. É, eu sei porque você fugiu, mas não vou entender .. não vou! Mas triste coisa é querer bem a quem não sabe perdoar, acho que sempre lhe amarei, só não consigo tentar mais, diante das coisas que eu vejo, ouço e sinto! Mas sabe, do alto do mundo eu vou olhar por você.. Boa sorte, no seu novo ano. E feliz natal, e me perdoa por ter feito você passar por tantos episódios ruins, nunca tive a intenção! Eu te amo <3

- Atualizada.

Quanto tempo eu não apareço por aqui em blogueiros? haha ! É que com essa febre de TUMBLR fiquei completamente louca! haha . Nesse tempo que fiquei postar tantas coisas aconteceram. Mas vejam só, já estamos no fim do ano, e tenho muitas coisas para contar! rs .. Tenho que postar até uma retrospectiva 2010. Confira os próximos posts. xoxo.