- Vinte e dois.

Dizem que não importa quanto tempo demore, se aquilo que algum dia se foi , e você o chamava de MEU, voltar é porque realmente o possuio. Caso contrario não. E agora você está bem diante de mim, você voltou. E é tudo tão diferente, nós crescemos, amadurecemos. Mas hoje temos vidas totalmente opostas. Gostamos de coisas opostas. Mas quando estamos juntos, nos focamos nas mesmas coisas, nos envolvemos em um ritimo diferente. É visivel aos olhos de terceiros.Vejo nossas fotos, e meu pensamento voa de encontro em determinadas épocas. Eu tinha uma convicção que de fato superava TUDO. Nós nos amavamos e não tinhamos nenhuma duvida. Vida, é assim que nos chamavamos, de fato você era a minha mesmo. Nunca tinha vivido algo assim. Nunca tinha AMADO alguém assim. Foi uma pena termos deixado tudo se acabar a forma a qual se acabou. Revendo fotos eu peço todos os dias para que aquele sentimento que existia sobre nós, renaça. Era muito agradavel. O bem que você me fez ninguém fará. O amor e o valor que me deu, ninguém dara. A confiança, o respeito,a sinceridade e a preocupação não terá igual. Você me fez crescer, você me fez mulher. Igual a você não existirá, não terá. Se você for realmente voltar, (não necessariamente comigo) mas sim para a minha vida, que volte para ficar. Talvez tenhamos mais uma chance. Podemos fazer diferente. Se apaixone por mim e me faça se apaixonar por você MAIS UMA vez. O nosso amor já tem a mais linda história. Se você está voltando, é porque você sempre foi meu! E eu? sempre serei sua!
'' Conheci muita gente, gostei de alguns garotos, mais depois de você, os outros são os outros e só!''

Ps: Você sabe, eu sei <3

- A falta. (É você que faz?)

Já faz algum tempo que tudo se acabou, literalmente. Não temos contanto e nem vontade de ter. Aquela idéia de que seria mais uma linda história, esvaiou-se por ai. Desde então eu sinto um vazio compulsivo dentro de mim. Mas de fato já deveria estar acostumada. Não é a primeira vez que isso ocorre. Mas é agoniante de qualquer forma. Só tem uma coisa a qual eu pretendo descobrir, esse vazio, e a falta de alguém real, de alguém por mim? ou é a SUA falta? Será que esse vazio é so você que pode suprir? Definitivamente eu espero que não.

- É mais fácil.

É mais fácil esconder-me dentro de minhas roupas, de meus lençóis, de minhas palavras do que encarar meus sentimentos que por hoje não consigo denominar. É mais fácil para mim ficar triste o tempo todo, ignorando os chamados constantes de meus amigos que incessantemente tentam saber o motivo de minhas lágrimas. É mais fácil não ser quem você ama. É mais fácil para mim viver com arrependimento do que encarar o fato de que sou humana e exposta a errar. Minhas questões má resolvidas me entopem até a garganta, me impedindo de respirar. Não consigo abandonar a idéia de que tenho que levantar-me,  todos os dias com essa coisa me mutilando por dentro. Tenho me sentido muito mal vendo que minha capacidade de amar está a cada dia mais sendo esmagada e iludida . Eu ás vezes não encontro saída. E já estou tão calejada. Isso de fato é agoniante.

- Vazio.

 O vazio é aquela coisa que fica depois do nada. É aquela temida realidade depois do "felizes para sempre" e o começo depois das reticências. O vazio fica quando a porta se fecha, e tudo que você quer é um lugar pequeno  para se encolher. E derramar-se em lágrimas de desespero, angústia e tristeza. O vazio é também aquilo que sentimos quando não sabemos quem somos, e porque estamos aqui. Vazio de não ter nada a fazer no mundo, do medo de não ser aquele que faz a diferença. Vazio dá-se quando tudo o que você vê já não faz mais sentido. Quando tudo que você conhecia já não existe mais e você tem a missão de continuar sozinho. E é sozinho que nós vivemos e sobrevivemos, tão dentro de nós que até mesmo o vazio se mistura com tudo o que não se consegue denominar. A coisa mais difícil a se fazer é tentar preencher as lacunas de nossas vidas com as peças certas. Um quebra cabeça tão bem desmontado que talvez algumas pessoas não consigam remontar.

- Eu JURO que tentei.

A pior coisa que as vezes se faz na vida é confiar. Confiar seu corpo, sua mente, sua alma, e principalmente, seu coração.Não adianta confiar seu amor a alguém que não te ama, sua amizade a alguém que é falso, ou suas palavras a alguém que te menospreza.Mas, se arriscar também é preciso, se dedicar. Porque assim mesmo na rejeição você tem o direito de dizer: “Eu tentei”.

- Vai passando.

talvez seja bom que hoje eu me sinta assim, na realidade, é ótimo. É ótimo ter me livrado daquela dependência absurda, da carência que todos os dias me faziam passar horas chorando e pensando em você. Agora posso ouvir nossas músicas sem que me machuque tanto (mas ainda machuca), aliás, não sinto nem vontade de ouvi-las para falar a verdade. Queria hoje passar por você e te fazer ver que tudo passou, que ainda que nem todas as feridas tenham cicatrizado, eu já não as sinto doer tanto como antes. Posso te ver sorrir sem que isso me faça querer ir correndo pros teus braços, me sinto um pouco aliviada. Me sinto um pouco liberta, me sinto capaz de fazer o que eu sempre quis sem precisar pensar se você pode ou não se importar. Sentir que o amor não morreu (talvez até demore um pouco), mas que hoje aquele amor descansa, e que você se transformou em lembrança, talvez boa, ou ruim, ou até mesmo um pouco das duas. Hoje preciso quase nada de você, preciso na dose certa, não é como a dose que eu precisava tomar de você todos os dias pra que pudesse ao menos respirar. Já posso seguir com uma companhia chamada liberdade, mas ás vezes tudo que queriamos é sentir que existe alguém por você, com você! :/

- Me mata um pouco mais.

Eu já disse pra mim mesma que não vou viver de ilusão e que surpresas não vão mais me abalar. Só que ás vezes se tona tão inevitavel. Eu estou sendo o mais racional que eu posso, deixei um pouco a emoção de lado, até me tornei mais paciva e compreensiva. Estou pensando antes de agir e falar. Só que eu não posso esconder a minha decepção em cada palavra. Eu esperava tanto. Eu gostava tanto. Ele pegou o meu melhor amaçou e jogou no lixo. Bem diante dos meus olhos, e sem explicações. Apenas amaçou. Eu eu venho ME perguntando todos os dias o porque! Mesmo que eu saiba que vou ficar melhor sem. Eu me pergunto o porque de tudo isso ter acontecido comigo, sempre. Eu jurei pra mim mesma não gostar de NINGUÉM , e eu estava conseguindo cumprir até VOCÊ aparecer. Eu fico com ódio de mim mesma por me encontrar nesse estado, e por não conseguir sentir isso por você, diante de tamanha situação. É incrivel. Aquele sentimento de egoísmo sumiu. Eu ás vezes me sinto na obrigação de te fazer qualquer tipo de bem, mesmo sabendo que você literalmente não PRECISA de mim.Eu me sinto na obrigação de segurar na sua mão e te fazer levantar, nem que seja pra mim lhe entregar para outra pessoa depois. Enquanto eu fico lá embaixo, me perguntando sempre o porque. Eu cai mais uma vez de cara no chão, mas uma vez eu fui do 8 ao 80 e voltei para o menos oito em um tempo muito pequeno. Talvez o que me conforte é saber que eu não cai lá de cima com ele (como a minha amiga disse), ele foi me derrubando dia-a-dia. E hoje, eu estou aqui, escrevendo. Porque cada palavra dele me MATA um pouco mais.E eu vou dizer isso pra quem? Eu apenas tenho que guardar. Mas eu eu tenho medo! Medo? É medo, do que eu posso me tornar depois que tudo isso acabar, porque uma hora vai acabar eu sei! Só que eu não queria congelar aquilo que eu chamo de coração mas uma vez. Eu peço ajuda, eu estou suplicando ajuda, eu desejo todos os dias que apareça alguém mais calmo, alguém mais sábio e  mais equilibrado que eu para me tirar dessa situação, e peço também que não demore, porque está doendo e muito.